loveyujia308 的个人博客

         每一次脆弱到不堪一击的时候，都会选择杨培安的那首《我相信》，犹记得大四打算考研那年，整日穿行于寝室和图书馆之间，随行的mp3里播放的总是这首歌。那一年母亲生病住院，自我压力很大，整夜整夜睁眼等天亮的日子尽数难熬。这一次，我依然迷茫，无法抉择。

        人有时候就是如此，太过在乎一件事，一段情，便会让自己变得脆弱不堪。从不知道爱情可以让人这么脆弱。如果可以，我希望装疯卖傻过一生，可以听不到那些刺耳，看不见那些揪心，感觉不出那些疼。若你问我，你想要的到底是什么：我要的不多，一个爱我的人、一份稳定的收入、一个安稳的怀抱和一个温馨的家庭。现在就连这些，都变得有些奢求。昨夜又一次哭红双眼，凌晨两点才稍有困意。距离上一次，清晰记得是2011年的12月24日，同一个男人却让我一再落泪。我始终没有勇气再一次接受他但同时也知道我割舍不下，这个我曾想要牵手走到底的男人。或许下一次再去KTV我真应该为自己点唱一首《可惜不是你》。我们有太多相同的脾性：固执、硬脾气、自尊到死、死要面子、无法妥协，却同样内心柔软、脆弱。一个月之前，我硬着脾气倔强不肯妥协，绝情的说分手；一个月之后，当我们再度相遇依然发现深爱彼此。只是这一次，我会用尽心力对你好却再不敢大胆被你牵起手一起向前走。同样，我想要的你依然犹豫不决不能给我肯定以及勇气坚定的说我娶你。也曾不止一次的跟自己说我们到此为止吧到此为止吧，可我明白放手过一次后我体会到我的后悔与不舍。所以这一次，我决定从今天起不参与你的任何，只是用心对你好，直到把自己的心伤害到死，可以毫无留恋的离开你。所以当你昨晚问我你还会爱你么，我哭得声嘶力竭、嗓音嘶哑却依然坚定的说爱！

         2012年，我用心对自己说：一定要努力，不放弃自己的工作，因为所有最坚强的后盾都是自己给予的。你所要的那些安全感自己也同样可以拥有。我要开始慢慢变得不在乎你的任何，直到能痛下决心离开你的那刻。惊蛰。请你一定一定不要把他看得太重。你依然可以花时间去陪他但在心里要跟自己说，我们只能做朋友！

          张信哲《用情》单曲循环。Don’t be silly.

                这个时代，有了微博这个东西，短小精悍，没有标题更不用想大段繁复华丽的词藻，使得这样一片需要用大量语言来灌溉的地方便成了废墟之地。加之博客中国一再更改版面，难免使用户避之不及。

                 昨夜闲来无事，翻出陈丹燕的《咖啡苦不苦》，她的书较难买到，卓越上都是先后买了两次才独独买到这一本。里面介绍了她游历各国之时所到咖啡馆的感受以及关于此处咖啡馆的历史人文。回想了下，偶尔兴致来时自己也会在家小酌一杯咖啡，然后坐于阳台之上边翻书边品。对于咖啡的品种，我并不太了解，大多时候我只是看着咖啡馆内的名字而随意点尝。近来，却是极少触碰咖啡。一来是听发小说亚洲女性并不适合多饮会使得皮肤干燥暗沉；二来纯咖啡一旦喝得过度会导致胃液翻滚并失眠，所以现在身边的饮料大多换成绿茶或者牛奶。

                  快到年关，走哪都是一片喜气洋洋的热闹景象。乘着年关打折，今天入荷一条vero moda偏淡色牛仔裤和一双hot wind家的雪地靴。还记得每每在女人的一些小励志帖上都能看到如下的语录：喜欢的东西不要靠别人买给你，而是要想办法自己赚钱买。其实从小到大，一直都挺盼望早点独立早点赚钱的，因为自己赚来的才能花的如此畅快如此心安理得。同时也计划着年后再换部手机吧，什么安卓系统的......我也算是用过的人了，摩托罗拉的机子真心不好用，还是喜欢原来诺基亚的爪机，方便、蓄电能力强，我实属一个懒惰之人，不喜欢到哪都背个充电器，还没玩几下就显示电量不足，触屏终归是麻烦点的。今日与小黑炭闲聊，谈及明年心愿，他希望能过二级建造师而当问及自己之时，我倒是真心袒露明年能尽得领佳节又重阳导欢心，独立操作业绩系统这块了，另外能在兼职的企业文化领域里小有作为。我本意并非一个女强人，但还是希望能在工作上尽心尽力些的。

                  新的一年，愿所有关心我的人及我爱的人健康、平安，还有你！

        
                 
        她与他相识于某个联谊相亲会上，那日她临时有事，匆忙赶到已是临近午饭时刻，她戴着红围脖，颤颤巍巍走向各色人群中去，这是她生命中的第一次。其实从小到大，她一直都是个很有主见的孩子，唯独这一次，她打算让母亲替她做主。
        

        大多数来联谊的人都比她年长几岁，当她匆匆迈向主人比黄花瘦席台前就被红娘拉到一个男人面前，她内心忐忑不安却又忍不住兴奋，这与她平日里看到的不太一样，她似乎像个外来者一样，抗拒又想窥探周遭的一切。
       

        之后便是随着大批的人潮赶去吃饭的地方，她被排挤到角落的一个圆桌边，但这似乎并不妨碍她来吃饭的兴致。大多数的时候她只是自顾自的吃饭，很少留意身边来往的人潮，似乎这一切都与她此行的目的有些格格不入。她在心里对自己说：嗯，今天这个雷笋烤得不错、为什么盐水虾离我那么远，我应该坐在那个位置的。也似乎有人与她搭讪过，只是她把更多的注意力放在各式菜肴上，其它的一概不管。她总是那么任性，由着自己的性子吃饭喝酒再吃菜，他们讨论的话题她也懒得理睬。也似乎在冥冥之中，那么几桌人就数他们一桌最不顾忌形象，所有的餐盘都是一扫而光，可是互相之间的了解却是少得可怜。
        

        酒足饭饱之后她依旧随着大部队赶去原来的场会，一路上总会听到各式女子交流彼此心得体会，她兀自笑笑，独自欣赏起路边的风景。不经意间，她突然想起：“今朝风日好，或恐有人来”这句诗词。这不正是她最近在读的董桥的书么？其实那天的天气实属难得晴好，要是往年她怕是又在游园赏花了吧。
        

         也不知几时起她发现室内有一架优雅的白色钢琴，大多数的人都只是胡乱上前拨弄一把，只是很少有人会注意到在它的旁边静静的放着一架古旧的风琴，思绪将她带回到儿时的记忆中去，那个时候整间学校只有那么一架钢琴还是稀罕之物，平日里的音乐课大多由带着宁波腔调的语文老师来代上，这便是她小学时代对音乐课最初的感想。年老的班主任，哼着浓重的地方口音带领她们唱着一首首歌谣，想来，那时的自己哪怕在那种环境之下也是心生欢喜的吧。开始就座的声音将她拉回到现实的环境中来，她知道今天她应该是场内最小的那个，于是她特意挑了个最角落的位置坐下，掏出手机打算打发这百无聊赖的两个小时。
        

         当他走过来坐在她对面的时候，她只是觉得面熟想来应该是刚才一桌吃饭之人，于是微微点头示好。她骨子里本就是个欢欣的女子，有人陪着聊天倒也不差，凑巧坐于她身边之人又是同桌之好，于是三人自顾自地聊天开去。她从未想过那个男人会问她要号码甚至加了QQ聊到现在，闺蜜问及进行状况，她也只是据实回答，似乎在聊却永无进展，她明白，她并不是他意中之人，只是对于一个28岁的男人来说，他该找个妻子与她共同经营一个家一份责任而已。她似乎也从不过问他的过往史，想来一个大她四年的男人也曾会有那么一段刻骨铭心的爱恋烂于心中，只是真的没有必要问了，谁不曾有过曾经呢？          
        

          他们之间像在持续一场拉锯战，看似漫不经心实则硝烟弥漫，她总是小心翼翼躲避他的某些敏感话题，他也不便再提。闺蜜笑她：难不成你还对那人念念不忘啊。没有，她回答的斩钉截铁，这个答案也许只有她自己知道吧，他永远不会喜欢上她。
         

         这让她想起那个对她百般疼惜却迟迟不肯开口的男子，她的跋扈她的任性她的骄傲与自私，他一并包容下来，他知道她是个认路不全的家伙，一边骂她笨却一边陪她找到回家的路才沉沉睡去；她任性说想吃高记的栗子，他大老远跑去买来送到车站；她有严重的晚睡症，却硬要拉他陪她聊天到天亮；她也有固执的毛病，每次生气都是要他低头认错。他也曾幽幽提起自己是她的娃娃，哭了就抱抱高兴了就扔掉，她自己都知道自己有多坏。可是也只有他，她明白如果有天真的他不理她了，她会哭会闹会感觉失去依靠。她始终把他当亲人般却独独少却爱恋的情分。
        

          之前有关于前任的种种，她也只在他面前表露过心迹，真心的哭过一场，这之后，她便再也没有描述过那人的种种。

         无论走去哪里，我的耳塞始终跟随着自己。
         大抵，最聪明的人最难隐瞒的还是对自己的欺骗吧，我也一样。
         哪怕跟你打电话时我笑着说：你听你听，有鞭炮声呐。可是心里的哀伤你还是可以听得见的吧。
         
         这个圣诞节了，你那里呢？你过得还好么？
              
         

      想来 冬日的冷应该是遍及全身的吧。
      感恩节 少却了大学时代那个如梦幻影的夜晚，曾与一小众室友躲于室内，闲散聊些家常。
      毕业以后回来家乡的小城，整日忙碌在工作之内，疏忽了曾经的友人，不是没有过抱歉，只是找不到合适的契机。
      昨日在同事的群内看到周末爬山登高之游，甚是觉得妙趣，之前寻来已久只是找不到合适的驴友而已。忽想起小学时期的一个玩伴，近年来疏于联系却频频见她发于校内的一些登高赏游之作，想来她定会是个合适的玩伴，于是匆匆找了个借口便邀约以后一起爬山玩乐。
      想要赏秋其实也莫不是一定要踏足远行的，偶尔在上下班的途中，领略车窗外的风景也甚是有趣。比如看树梢上第一片发黄的落叶，冬日起床时微黑的夜空，还有夜晚触及键盘时渐生的凉意，都是在与炎炎夏日的挥别。
      记忆中的那个做伴四年的大学，离了炽热的炎夏之外，早晨还是略带凉意的早秋晚些时候便是要盖数层薄棉被的晚冬。加上街头冒着香辣气息的麻辣烫、鸭血汤、芍窝窝等一众列小吃长队，不由得让人吞咽口水。江城最有名的莫过于热干面，那种有些微黄的面条在碱水里一烫，待捞出来时犹如刚出浴的美人儿，盛在大碗里撒上些许葱花、萝卜干、味精、盐、芝麻酱等佐料，待拿到手上时乘着热气赶紧搅拌，碱面的美与芝麻的柔搅拌混合在一起，如果这个时候再恰到好处的浇上点镇江香醋，那种酸甜可口的味道别提多带劲了。可是爱上它的时候却已值第四学年，搬了寝室整日一到午饭时分急急往食堂赶，1块3毛钱的价格实惠的直让人担忧校食堂是否还有盈利可图。偶尔也会买上个四毛钱的馒头，那种老面发的馒头，每嚼一口都能尝出里面的甜味，就着奶白色鱼头豆腐汤一并乘热喝下去，浑身热乎带劲。有时也会与友人一起漫步于北区的那条小吃街，啃鸭腿吃鸭架，再不然去跟水果摊上的老板侃侃价，哪家缺斤短两、哪家水果实诚，早就一一了然于胸。
       我曾说过，我并不留恋于生我养我的这座小城，我之所以贪恋它、愿意留下来，不过是舍不得这里的人和事。
       又到生日之际 想不出祝福的话来 只愿 生命待你我都好罢。    
             
            
             

               
        
             

         昨日清晨，她独自乘上公车，车窗外的雨浇着着整个城市。只是突然的，她脑中闪过几许电影的片段。
         阴雨日子地铁站出口的一地绅士礼帽和长柄雨伞，小红莓乐团的冗长拖塌的唱腔，嘈杂收音机里传来的电波，街头拐角中世纪老建筑里的专卖店，冬天热气腾腾的甜品便利店......
         她想起前几日刚踏入这个社会时，就被狠狠地欺骗了一把，那种心里的无奈，她无言表达，以至于时至今日她看到招聘广告上那些形形色色的企业，她都会毛骨悚然，她决意放弃这次面试机会。
         人生中许多的出口，下一站会遇到什么，我们始终无法预料，她是个容易脆弱的姑娘，只是她不愿意提。那些敏感的细节她一一记于心内，但明白这一切靠她一己之力很难改变。她同时也庆幸时刻保持一个清醒的大脑，脑中有两个小人儿在不停的争吵打架来告诉她这些是是非非。
         她还在自己臆想的小小世界里挣扎，这样值得么，问出这一句话的时候，连她自己都没了底气。
         她永远都存活在咖啡色系里，她码字的速度很慢，她固执任性又敏感，她永远缺少说出口的勇气.....

    终是到了年末，停了半年有余的博客已然成了尾牙总结。
    每日一部电影的计划又在这个冬季开始实行，只是这个寒冬她交替往来于两个城市之间，变得有些繁琐。
    她恐惧那些文字给她带来的束缚，索性就置之不理起来。
    只是零九年给她带来的不快乐，她似如拼了命般，要来一场诉说。
    可是，终归要结束的吧，嗯，已经结束了。她这么默默地对自己说。
    电影给她带来的影响恐怕比文字来得深刻。
    在《触不到的恋人》里，她看到星贤与恩树相遇时，她想到了在生日前夕遇到的那个让她有些心动的男子。
    分别后的时日里，她总是笑自己过于妄想，没有了开始也不会有结束，仅此而已。
    
    午间起来的时候，推开落地的门帘，她望见外面的阳光有些刺眼在不远处闪烁。
    于是，她起身打开电视调转到广播台，开始悉心给自己煲一碗汤作为午餐。
    她喜欢自己动手做食物的乐趣，如在寝室那般，基本隔三差五会犒劳下自己的胃。
    家里的盆栽都在自己回来前被父亲丢弃，大多枯死，而过敏性鼻炎在这个冬日时而发作，不敢再养些许花花草草了。
    外公做寿那天，她早些随了父母过去，道过祝福手里多了一份很厚重的红包，愕然间看到外公眼里的笑意。
    那晚，她看得见外公如孩子般，在明明灭灭的黑暗烛光里，用方言给自己唱着生日歌，笑意昂然。
    她也用相机记录下这位耄耋老人熠熠生辉的模样。她明白，从小除父母之外，他最疼她。
    只是遗憾的是，那晚她也喝了不少酒，没能完整的留下一张全家福。
    她还记得那日生日，她给自己许的那些愿望，她们陪伴她的小小细节，只是第一条，她恐是无法实现了吧。

    这个冬日，她决意要去趟旅行。办了签证，买了机票，日子却执意被她定在了情人节。
    想来，她终于也能在相片里笑的灿烂而不用瑟缩着脖子瑟瑟发抖了吧。
   

     自从台风来后，天气反常得可以，断断续续总是不间断地下雨。
     在家中也抱病了将近整个月，血抽了不少但就是连医生都说查不出来。
     心脏依然会不间断地剧烈跳动，持续时间不长却也找不到任何规律。
     笔记本又一次莫名地坏掉，查了很多资料依然束手无策。
  
     这两个月来，体重又开始清减许多，每日小小一碗白米饭便已足矣。
     学了许多年的古筝硬是被自己给荒废了，指尖触弦的那刻，了然已觉得陌生。
     我总是如此清妄，学了许多的东西却最终还是被自己一一丢弃。
     估若此生唯有阅读便是我这许多年间，最为执着认真的一件事了。
     之前每日暗自给自己定的看一部电影却也没有如此闲适的心情去对待了。
     大抵弹琴，习字也终莫过如此。
    
     昨日清晨醒来，便感觉喉尖一阵疼痛，没有发出任何声响，继续抱被而睡。
     朦胧间再醒来的时候已是头昏脑胀，身子早已站立不稳，测过体温39.4
     于是开始喝大杯大杯的温水，看着手心一阵阵发白，身体一阵阵酸疼。
     闭上眼，默默地承受着这一些一些的苦痛。但愿不要再继续生病了吧。
     
     长大的这些经年岁月里，已经无法反复地去整改那些文字，往往总是在不经意间，
     一个想法，一点思绪，平凑出这些零零散散的小文字来。
    

         自从饭否关闭以后，我每日的碎碎念变成了无休止地对自己自言自语。
         床上凌乱得堆叠着许多书、衣物，导致我每日只能卷曲在床的一角。
         记起来我已有半年有余没有写日志了，距离上一次搬博似在一年之前。
         闲散的心境，絮叨的话语，我开始无法完整地阐述每一件大小事。
         手机里，随身携带的小本子里到处记录着我的只言片语。
     
         昨晚，一杯浓茶下肚，品尝了碧螺春的清甜之外，便是一夜的辗转反侧。
         闭上眼，关掉手机，强迫自己假寐都无法有半点困意，索性起床开灯。
         手边的《杜拉拉升职记2》已然翻到104页，这一次杜拉拉俨然已上升为一名HR。
         从最初的职场新人到现在合格的HR经理人，除了自身的勤勉之外拉拉也遇到了她的伯乐。
         
         回来半月有余，倍感幸福，家里一切都如此和睦，父母身体安康。
         只是这种单纯的幸福来得太快，让我猝不及防，总觉得自己并不是个好命的姑娘。
         每每跪拜庙中求签，总是抽到下下签，口里说着不在乎但到底心里还是会有千千结。
         近段时间虽然晚睡，但每日也是照样迫使自己早早起床吃早饭。以免胃疼。
         开始会照顾起自己的身体来，极少吃冰冷刺激的食物，并日日督促自己要勤勉。
         也许很多不是独身子女的孩子并不会明白，现在我们所拥有的一切要尽力去保护。
         我们无法许诺自己的将来是否幸福，但尽力要去做到完满，不想让父母担心。
         很怕自己过得不好，成佳节又重阳人了，对自己的负责也是对父母的负责。
         似乎也不敢告诉父母自己不幸福，我们的安康无疑是父母最大的支撑。
  
         
         每幸福每安康 总觉得上苍如此宠幸我，让我拥有如此多如此多乐趣。
         
         

         
   
                 

       习惯了每晚临睡前听过他道的晚安，习惯了他哄我入睡的姿态。本以为是陌生的不会有交集的两个人，就这么施施然地做起了朋友。我总是恰到好处地在他不给我打电话，不给我发信息的时候在一旁静默不语。
       没有他的信息。手机时常处于一种安静的状态，鲜少有信息进来，偶尔有彩信或是一些骚扰电话。手机里至今保存着三条彩信，都来自于他。我知道，其实在陌生人面前他常常会显得有些紧张，只有在熟悉的朋友面前才会话语不断，他是个细心、善良的男人。养花养鸟同情弱者。对我的坏脾气一再包容。连L都说，在他面前，我任性地像个孩子，百般刁难与挑剔。他会一个人走很久的路，步行走到另一个地方，然后来来回回，会为了吃一个店家的包子而坐车去很远的地方。
       有时候会在电话里笑他说是个可爱的孩子，而他总会气鼓鼓地急于否认。
       开始渐渐习惯于临睡前为他唱一首歌，而他则跟我讲述一天当中发生的事。
       有时候觉得，这样的朋友得来不易，是上天给我最好的眷顾。
                                                                                 那么 致 提前
                                                                                 新年快乐。